想到四五岁 在老家 夏天的时候我和我弟出去大街上玩 太阳很强 但感觉是凉的 不烫

和不认识的一个哥哥姐姐 大概比我们大两三岁 他俩长得挺好看的 又高又瘦 穿的也很干净 玩了一下午 很开心好像 就觉得他俩好酷不知道为什么

刚有个约过一次的py说喜欢我的性格 高兴的哭了出来啊 真好 谢谢

昨天去带厂里狗狗做绝育了 她11月底生了四个小狗狗 三个黑色 一个纯白 都送出去了

觉得很对不起她

这破膝盖 帆布鞋 皮鞋一穿就疼

想要好看的足力健

今年圣诞不知道为什么 好不想一个人过 以前没在乎过

不带着谢意的人不配我对他好

那我的好不如留着给自己最实惠

Selfie*3

今天上班路上 和我弟不知道怎么讲起之前教我画画的老师

我连他姓什么都忘了 我弟还记得姓黄

初一开始教我 教了三年 后来我去附中上学 要美术统考的时候还叫他带过一段时间 后来上大学就没联系了

今天突然说到 就打电话去刘海粟美术馆问问有没有他联系方式 他以前是刘海粟美术馆的美术师

前台说帮我问问 过一回回电给我 说去年心脏病走了

今天在很热闹的餐厅 吃了饭　

我自己吃了一个汉堡 还有一杯果汁

那个果汁里有西芹苹果苦瓜

它的名字叫苦吧

吧你个头啊

今天去药店买药 门口有一只很可爱丑乖的小猫咪 黄黑色的 去撸了一会 

药店门口站了两个老阿姨 我进门他们对我说 哎呀 这个手好脏 这只猫咪很脏

我没理他们 

我太没礼貌了 忘记怼一句什么了！

如果有个人可以在外部观察我 并且给我一些反馈就更好了

没有的话 就自己更加保持坚定和清醒 🥷🏻

もっと🥷🏻もっと🥷🏻🥷🏻

隔着屏幕聊的多热火还是见面的感觉好啊

在床上哭了两个小时 明天家里人问我眼睛怎么了 我就说隐形眼镜睡觉忘记摘了

今天我也很认真的吃了饭 没看下饭视频 很认真的吃了菜 嚼了米饭

真好 以后也要经常这样吃饭

2021/11/02

想他 天使

情感同调通向一个共享的世界；没有情感同调，个体活动就是孤寂的、隔绝的、古怪的……如果……生命早期情感同调不存在或者无效，缺失共享体验很有可能制造一种与世隔绝的感觉并且建立这样一种信念：个体的情感需要总是不被接受并且感到羞耻。

想念2015

今天又好伤心啊 乱七八糟的一天 事情乱七八糟 心里也乱七八糟 不想活到明天

不知道为什么 对家里人的感觉 总是不是感觉很亲近 就是很深层的原因 我不是很清楚 其实我也不是很喜欢他们 就他们各人来说

但他们都很不错 都很善良 但再指出一点其他的吸引我的东西 我就说不上来了 可能大部分家庭也差不多是这样？

我家其实还行 住着几千万的房子 车也有好几辆 但我也总感觉家里没什么钱 不知道为什么 其他家里人很需要这些 尤其是我父母 能感觉到他们需要这些炫耀自己的实力但另一方面又非常自卑的其实 有一次我一丝委婉告诉我妈某一方面你们是非常自卑的 我妈非常难以置信

想离开这儿 搞的一塌糊涂也行 不想在这儿了

昨天又想起一个初中同学 姓余的 男生 当时我和一个女同学特别迷周杰伦 他当时喜欢孙燕姿 我当时也没怎么听过孙燕姿 至今也没 经常因为攻击各自的偶像 吵架 看到他想看到仇人一样 啊哈哈哈哈哈哈哈哈 但他人其实很好的 不谈各自的偶像的时候看上去我们还是好同学