7:30在羽田等飞机回上海儿天
早上貴ちゃんインスタ消息向我起床没
我出勤最后一天12/27他突然给我发消息 后来就见了两面 夏天的时候 嘴上说了很多爱他
仿佛又期待一个人的出现可以解决所有问题
但可能只喜欢和他做爱 喜欢他来关心我在乎我
想让他成我自己的貴ちゃん
就夏天没联系后 我自己也意识到很多 不管怎么期待别人进入你的生活
自己先满足自己永远是最重要的
不管这次能和貴司ちゃん維持多久我想自己学会
尝试学会把他看成是我之外的人 我也会时刻保持自己的完整性
我爱别人前 我会先爱自己
蒲田西口的那个理发店也去了快一年了感觉
satoshi真的很可爱 上次去说到休息的时候就是要什么都不做
我说还是要做点什么东西吧 不然反而感觉没休息到
他说不是 脸也不洗 牙也不刷 真正什么也不做的时候 是感觉不到自己什么也没做的
反而是去做了一些事情 才感觉到没休息到吧
当时就没继续回应下去了 笑了笑 納得した
就是你会觉得是可以交流下去了 很有意思的 每次去理发都很开心
最近一直在玩瘟疫传说 玩了两周了
有时候闯关真的很想按照自己方式来 先杀这个 再用那个武器杀那个
解密或者逃脱的时候也是 每次都尝试一样的ルーティング 想着尝试50遍或者100遍总能成功了
因为就是觉得我那条路行得通。只是手柄操作不够流畅，靶子瞄的不够准。
结果看下攻略略，按别人的方法试着打一下，自己也一下就成功了。
可能有些路尝试再多遍也走不通吧。
今年开始写日记了 这里也不怎么来了
最近想做的事情很多 安排爬山 想学钓鱼
之前想生小孩什么的 有一个不知道是什么事情发生 记不清了 突然感觉可能真生了小孩 自己的时间真的会变很少
也许自己当时人生没什么进展 想生个小孩什么吧 22年4月来 过五年 就是27年可以申请归化吧 还有两年
我在改变
太多事情 太多感受发生太多次了
是时候改变自己的想法了
真的也是不知道 这么认真的关系持续了一个月就结束了
即使心里那么怀疑他的真实性 昨天去见貴司 就喝了杯咖啡 见了不到两个小时吧 因为昨天上午洗完牙去见tomoya了 昨天自己能量真的很低 感觉做什么都不对 整个人也很乱
明明昨天不去见tomoya感觉是最好的选择 但是周五タカシ或者整个一周都没给我什么回应 我又有点报复心态的 去见了tomoya 后来喝咖啡的时候和他提及自己去见セフレ了 他很惊讶 觉得我不健康 下头了
昨天分开 后来发了几天消息他早上才既読 但也没回复我
真希望就算分开也能和我好好告别一下吧
感觉自己纠缠下去也没又什么 自己本身太没能量了 还是得开始爱上自己 做自己
昨天在北千住駅 有个人在对着手机跳舞直播什么的 那个站人超级多 我对たかしくん说 我做不了这种事 他说やらなくでもいいよ 这句真的好像砸到我 是啊 我不需要去做啊。。。
昨天和タカシくん去足立花火大会
強風のため中止
牵着手 在人来人往的大街上 买的pizza他喂我吃 还要帮我背包包 他不喜欢我扣他的指甲
有两次他很严厉表达他希望我不再说或做的事
我感觉我好像没有这种底气 上次和别人吵架也不记得是什么时候了 或者告诉别人自己有什么原则 生气的时候 也是自己默默伤心 要去找回自己的能量了
不知道上次和幸平说分手算不算一种表达呢 那次可能事离表达自己最近的一次了大概
有些人说话根本不在乎你说什么吧 大部分人可能还是在只顾自己说
也不管你回了他什么 我应为在关系里总是属于听和回应者的角色 有时候感觉被忽视
没法输出这一点怎么改改呢 好难
这几天一直下雨 去洗衣店哄衣服 伞架只有两个插伞的地方 我就顺手把伞靠墙扔了 去了下超市回来 发现自己的伞已经插在伞架上了 温暖时刻
20250309
幸平さん睡在沙发上
今天也和平时一样 中午来吃了饭 看了会电视 他自己睡着了
已经不想和他一起吃晚饭了
刚问他想不想结婚 什么时候结婚 他说想 一年之内
问他有对象吗 他说没有 自己当时趟在瑜伽垫上 就掉了两滴眼泪 反正他么看到 也不会在意
几天不想和他一起吃晚饭了
回上家两个月了 也转正了 等在留下来
想和幸平分手了
年初回去 深切感受到了家族羁绊 爸爸开车送我的时候 三个人都哭了 虽然爸爸背对着我 但我知道他肯定掉眼泪了
血压血脂好几项指标都在警戒线上 酒也少喝很多了 老妈也查出血糖高 好心疼他们 也会想想要快点回去陪他们
再给我点时间好吗
下周二回上家 还是有试用期间 但我会努力了哦 不想当逃兵了
2024年春节 和家里人在济州岛相聚 他们比我早到了半小时在机场 我已经下飞机了 他们在等约好的车什么的 很想和他们一起出发去酒店 我没说 他们也没说 一群人先去了酒店 我当时还租了车 取了车 自己一个人开到酒店 到了房间门口 按了一会门铃 没人开 我爹妈在里面休息 我姐他们出去了 也没人和我说 我打电话给我妈 我妈才给我开门 一开门我就哭了 当时深深感觉到没有人关心我
最近买了愛着障害的实体书 之前kindle版也看了一半 又捡起来重新看
突然又回想起来 小时候 可能4-5岁的时候 是小姨带着我们三个（养育者的交替）出去打牌就把我们三个锁在屋子里 那时候电视上在放包青天 就很习惯看 惩奸除恶 30几岁还把包青天全部翻出来看了一遍 大概就是和那时候有关吧
那时候估计我妈在做蓝天饭店 没时间管我们 我记得挺清楚的 有一天被老师叫到外面罚站 夏天 下午 不知道是站到下课放学还是站到一半走了 走到饭店门口附近的电线杆子边上捅蚂蚁窝玩 被饭店帮忙的人看到 然后我妈把我打了一顿 我记得是在饭店一个包厢里 哭惨我了
后来在家乡上小学上到一半 又被送到隔壁市的寄宿学校 军事化管理 其实我妈那时候也没有工作 不知道我们三不在的时候她在家做什么呢
上到5年级毕业又去了上海
2024/12/12
又在家待业快半个月了 每天看看视频看看日语 真的过的好慢
想起以前杭州国美附中，有段时间下了自习喜欢去篮球厂投篮，也不知道篮球是哪变出来的。
15号给应总发消息。下周就能知道自己能不能回前公司去了。
明天得去哪走走才行，不能在家呆了。
20241207
昨天梦到家里人乱伦
从我妈的嘴里听过来的 当时我已经熟睡了 但是能感觉到因为梦里这个消息 整个人非常大力的深呼吸 一次比一次用力的呼吸 握紧拳头 无法接受快去死去的从梦里醒来
之二
昨天晚上煮面，袋子里省的全部倒进锅里，中间掀开锅盖看煮的怎么样了，发现脱酸剂也给倒进煮了。
赶紧捞出来想没事吧 吃了没事吧 这么小一包吃也吃不死吧 倒了蔬菜和面都太可惜了。
还行，今天还健康的活着
2024/12/4
琼瑶走了
小时候看梅花三弄鬼丈夫一帘幽梦还珠格格，真的对自己影响很大。
那种深深的失去和绝望，渴望被爱，和像是虐待自己的奉献真的在每一部作品里都淋淋尽致。
写出这样东西的人一定一生都在摆脱这些吧。
翩然起舞，飞向星河。
以后任何想法 观点都尝试用之前没用过的想法去想哦